今天小编为大家整理了有关于精选搞笑段子大全，希望可以对大家有帮助，欢迎大家阅读下载。
精选搞笑段子大全
1、机智的李大妈让座
退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
2、失眠数羊
晚上睡不着觉就开始数羊：一只羊、两只羊、三只羊、喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，小肥羊，海底捞，麻酱，小料，金针菇，虾滑，宽粉，海带，豆芽，大海螺，茼蒿，菠菜……干啤，淡爽，燕京…它妈的，下楼！不睡了！
3、我很淡定的又掏出五块钱
昨晚下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。最后我丢了十块钱。
4、好比总是被狗日
刚才和女朋友在讨论王全安嫖娼，我说：“这世道，好女人总被狗日了。”女朋友反问：“我算不算好女人？”我竟无言以对…
5、最后汪峰
一般情况下明星出事之后，正确的微博观光路线是：明星本人→明星的现任配偶→明星的前任配偶→明星现任配偶的前任配偶→明星前任配偶的现任配偶→汪峰。
6、黑太阳731
今天大家聊“看过最恐怖的片子”，我用《黑太阳731》秒杀了他们的全部答案。大家一致同意这部片子的恐怖超越了所有恐怖片。(胆小千万别去搜索黑太阳731看)
7、内急找个地方方便，看到这个差点没吓屎！
8、我是该感动呢，还是感动呢。哎
本人幼师一枚，有次上课中连着打了三个喷嚏，一小盆友问，老师，你为森么不吃药？老师：因为没有药。小盆友：老师，等我长大了给你买一卡车感冒药，让你吃一辈子！小盆友，从小就孝顺啊！
9、大哥平时挺正常……
上大学时候和同学在外租房住，一层楼一个卫生间那种民房。对门是对小夫妻。背景完毕。夏天热，晚上大家都喜欢裸睡，有天晚上半夜那哥们咣咣敲我们房门，她媳妇这几天回老家了，不在。我心中暗想，大哥平时看着挺正常的，应该不会……，门开了，大哥一侧身进来了，竟然光着屁股。“快给我找个裤头，我靠，出来上厕所，风把门关上了。”
10、艾玛。幸亏是分了
我一直不明白前任为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子！”我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊！”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我！这就是我们分手的原因！”
11、不要太天真
小花在网上聊了了个男朋友！情人节的时候去见面见面后，男的说闭上眼睛我给你个惊喜……于是女孩闭上眼睛，男的拉着女的走了半个小时，走到一个小巷子里，说可以了睁开吧！小花睁开眼睛后看见男的手里拿着一部苹果6，高兴的接过手机说谢谢！男的接着说谢你mb，你被绑架了，给你妈打电话拿钱过来。
12、妙用
胡萝卜、黄花、玉米这些东西虽说是神器，但都有缺点，整天还瞎嚷嚷。你们怎么就忽略了茄子呢？其实把茄子烫熟了再稍微冷却，保留一点温度，因为茄子散热非常慢，所以用起来更逼真更带劲！雷锋路过，不谢。
13、嗯，网速快多了。。。。
14、借钱
现每次熟人向我借100块买十块、二十块的东西的时候，我会说我请他们。不是因为我大方，因为我知道借出去的100回不来。
15、小明今天化身小学生。。
老师进来说：明天校领导来检查听课。大家好好表现。小明想：这下不用出去了。第二天老师提问题。小明频频举手，老师就是不搭理他，后来教室里一股恶臭。老师问怎么了。小明：你麻痹，我拉肚子，你不理我。我就拉身上了。校领导：我们出去！！
16、大师，你真相了
我问大师:“为什么我女朋友跟我上了一次床就不理我了？”大师指了指旁边的缝纫机，微笑不语。我恍然大悟:“大师您的意思是我起伏的节奏太快，我女朋友受不了？”“快你mb，看看那根针！”
17、尊贵的男人
公司一妹子问我“你们男人到底哪里比我们女的尊贵啊？为什么昨天我住宾馆的时候，一样的房间我交168,而他们男人却交468？”
段友们，我该怎么跟她解释这多出来的300块钱……
18、娱乐精神给跪了
跟楼下卖早餐的大叔比较熟，一天本着娱乐精神想逗一下他：“大叔，今天有包子吗”“有”“那给我来碗面条吧”“面条没有了，米粉行吗”“可以”于是大叔拿了包子给我……
19、这修长的美腿简直把持不住
20、避孕
几个月前出差回来和老婆啪啪啪，没有带tt，事后让她吃byy，尼玛最近竟然告诉我怀孕了，问她吃药吗，二货说：喝了一大瓶可乐呢……可乐……
21、吉娃娃
真事儿，家有萌宠吉娃娃一只，公的，这几天估计是发情期了，老是抱着我的腿各种闪，一天哥真生气了，为了给它普及一下知识，就把它从我腿上摘下来放床上，脱掉裤子露出丁丁对它说，看到没有，我和你都是公的，奇迹出现了，这家伙瞅了我一会，转身趴下了......
22、瞎
一天，某君刚出门踩到一颗钉子，来到医院，医生给打了一针破伤风。第二天，刚出门又踩到一颗钉子，来到医院问医生：我昨天踩钉子打的破伤风，今天又踩到了，还需不需要再打一针？医生看他一眼，说：不用了，有那钱留着看看眼睛吧，瞎阿，总往钉子上踩！
23、知女莫如母
昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说，“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。”说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸，“妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！”
24、正宗
今天和哥们吃饭时，哥们东北的，要了一个小笨鸡炖蘑菇！服务员端上来时，我顺便问了一下，这是正经小笨鸡吗？服务员淡定的说:小笨鸡是小笨鸡，正不正经不知道！
25、姑娘放开雕塑，有事冲我来
26、不是你
今天我娇羞问老公。
亲爱的，昨晚怎么那么厉害呀，害得人家都有些吃不住了。哈哈，你忘了，昨晚月圆，我焚寂煞气上身。当然凶猛了。原来不是你哈。我说你没那么厉害。。
27、洗澡
三种妹子洗澡、一般妹子：好累啊又要洗澡。萌妹子：好耶、又可以搓泡泡了啊。二逼妹子：哈哈哈哈。。。又可以站着尿尿了。
28、上进心
昨天去超市买东西，海鲜区，一只五花大绑的螃蟹从18.8元的柜台拼命往
48.8元的柜台上爬，哥顿时泪牛满面，你TM太有上进心了！
29、闹事
“哎哟喂，小子，竟敢挑战我威严，敢在我辖区内闹事，我当所长那么久，还没有谁逃过了我的法眼，
“对不起，实在急，能不能先……”
“少TM废话，大号一块，小号五毛。”
30、难度
和女朋友看电影看到了人妖。好奇的女朋友问为什么只有男变女没有女变男呢？我随即答到。挖坑容易。栽树难。栽上了要活更难…
31、伦家是肉食动物啊，魂淡！
32、无图无真相
家有萌宠吉娃娃一只，公的，这几天估计是发情期了，老是抱着我的腿各种闪，一天哥真生气了，为了给它普及一下知识，就把它从我腿上摘下来放床上，脱掉裤子露出丁丁对它说，看到没有，我和你都是公的，奇迹出现了，这家伙瞅了我一会，转身趴下了......尼玛，谁能告诉我，吉娃娃怎么做好吃？
33、这就是命啊
你们还记得小的时候吗，你们吃过一毛钱的辣条吗？你们吃过一毛钱的冰棒吗？吃过一毛钱的唐僧肉吗？？那时候，我们没有钱，但我们却很快乐，，当
我们长大了，我们不快乐了，但，，，还是特玛没有钱
34、这就是女人啊！
和男友电话吵架了在哭，闺蜜来安慰我，突然，她盯着我的眼睛看。冒出一句：你睫毛膏什么牌子的，你都哭成这B样了，竟然没有掉妆。。。你妹的，老娘这么伤心你就不能认真点？
35、那天在兄弟加喝酒
那天在兄弟家喝酒，迷迷糊糊的，总觉得自己把他媳妇干了，后来一想，他没媳妇啊。不过看着给我端来洗脚水的他，我似乎明白了什么。
36、现在的理发店店员都逆天了啊
今天去理发店剪发，理发师向我介绍店内活动，想让我办张会员卡。他不停地说了很多，我烦了，就大声骂了他一句。他对我说：“先生，你反感归反感，但是骂人是不对的，在我们店，只有会员才能骂人。”
37、要是真的就好了
38、这特么就是差距啊！
一直觉得一边用肩膀夹着电话谈生意，一边用手敲打着电脑键盘看起来像成功人士，但我不行，我做起来像霍金、霍金。
39、太有道理了，不想相信哎
当你取钱取到了连号的新钱，就说明物价要涨了；当爱瞎聊的同桌忽然正襟危坐，就说明班主任在窗外偷窥了；当小县城忽然出现了许多美女，就说明外面扫黄了；当吃完饭所有人都不说话，就说明该结账了；当中了500W彩票，说明
梦快醒了；当你觉得你喜欢的人也喜欢你，就说明你想多了.
40、情商啊
想起当年求婚的画面，现在还历历在目，当时是女友生日，她吃着蛋糕，突然吃到一粒钻戒，随即害羞的对我说：“我愿意嫁给你。”后来我们就结婚了，毕竟，我无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里女孩。
41、让你跪你就好好跪！
深夜！男：“媳妇，饿不？我给你上食粥记买碗皮蛋粥啊？”女：“不用。”男：“那我去给你洗点水果吧？”女：“不用。”男：那我去洗洗衣服拖拖
吧？;女：“不用。”男：“媳妇，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！”女：“你就消停的在那跪到天亮得了，别闹腾了！”
42、下回你还好意思说你有密集恐惧症不？
之所以有密集恐惧症，是因为那些东西本来就不美，你怕的才不是密集，是丑陋。不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成ft，你还嫌它不够密集呢，还恐惧个毛线啊！
43、妹子们是有多爱美
44、你你你，这样的损友，还能不能玩了！
公司安排体检，我临时有些私事便让同事帮我请假，回来之后被老板骂了一顿，就去问他:“你帮我请假怎么说的？”同事回答:“我跟老板说你身体不舒服，不能去医院体检。”
45、我们可是正规酒店！
“服务员，给找个小姐呗！”“对不起先生！我们可是正规酒店！”“哦，明白了！叫个高级技师！”“好的，您稍等！”
46、本质
“宁拆十座庙，不毁一桩婚”这句话，从本质上来讲，就是欺负和尚老实。
47、翔
飞人刘翔发布微博，照片是女友和跨栏的栏，配文是：我最爱的她和它！网友神评论：白天跨它，晚上跨她！
48、技能
告诉你们一个小技能，前提你的（男）女朋友用的是苹果手机，在（他）她不注意的时候，打开手机设置-隐私-定位服务-系统服务-常去地点。一般默认是关闭的。打开后就会记录每天去的任何地方，包括来去以及停留时间。比如某天你发现她和你说谎晚上加班，之后你却发现地点是在某连锁酒店。。喔，卖噶的。。
49、这车是在做针灸吗?
50、不容易
昨晚去找小姐，就问问怎么消费的。带套200不还价，我点了支5块钱一包的红金龙说:你看看我这天天走大街逛小巷鸡巴磨的光光亮能不能便宜点？
唉！大哥我们也不容易啊！天天脚蹬床手扶墙奶子被人拉多长真的不能便宜了！
51、儿子说话噎死个人
一天我正在教育4岁的儿子，儿子在顶嘴，吧啦，吧啦........我说：我是你爹，你得听我的。儿子：你有证据吗？我：.........
52、小朋友吵架了
今天去幼儿园接儿子，听到两个男孩在吵架：“你凭什么瞧不起我，你和我一样，都是充话费送的”，“我是充100元送的，你是充50元送的”。
53、还有比这更缺德的么？！
疯了疯了，他妈的是谁把lz放在桌子上的脱毛霜挤到我洗发水里了，你他妈知道吗？lz现在是森林变广场了。
54、还能不能愉快的聊天了
聊天就聊天吧。你发个'嗯'你让我咋回。你发个'额'你让我咋回。你发个'呵呵'你让我咋回。你发个'好吧'让我咋回。你发一堆句号你让我咋回。你发一堆省略号你让我咋回。你发个我看不懂的表情你让我咋回。
55、这么摆造型真的能增加销量吗？？？
56、哪个傻比黑星爷呢？！
哪个SB黑星爷呢？她好像一条狗诶臭三八整天长篇大论婆婆妈妈唧唧歪歪也不管人家受得了受不了再BB一刀捅死你刨开她的肚子扯出她的肠子缠住她的脖子用力一拉整条舌头都伸出来了然后我在手起刀落……整个世界清净了
57、苹果
从来没用过苹果的举个爪。不是买不起。用不起。只是单纯的不喜欢跟风的有木有
58、当老师是傻子吗？
话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑
上课后，那货哭着对老师说：“我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了..”
59、有点把持不住
今天小编为大家整理了有关于精选搞笑段子大全，希望可以对大家有帮助，欢迎大家阅读下载。
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1、机智的李大妈让座
退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
2、失眠数羊
晚上睡不着觉就开始数羊：一只羊、两只羊、三只羊、喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，小肥羊，海底捞，麻酱，小料，金针菇，虾滑，宽粉，海带，豆芽，大海螺，茼蒿，菠菜……干啤，淡爽，燕京…它妈的，下楼！不睡了！
3、我很淡定的又掏出五块钱
昨晚下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。最后我丢了十块钱。
4、好比总是被狗日
刚才和女朋友在讨论王全安嫖娼，我说：“这世道，好女人总被狗日了。”女朋友反问：“我算不算好女人？”我竟无言以对…
5、最后汪峰
一般情况下明星出事之后，正确的微博观光路线是：明星本人→明星的现任配偶→明星的前任配偶→明星现任配偶的前任配偶→明星前任配偶的现任配偶→汪峰。
6、黑太阳731
今天大家聊“看过最恐怖的片子”，我用《黑太阳731》秒杀了他们的全部答案。大家一致同意这部片子的恐怖超越了所有恐怖片。(胆小千万别去搜索黑太阳731看)
7、内急找个地方方便，看到这个差点没吓屎！
8、我是该感动呢，还是感动呢。哎
本人幼师一枚，有次上课中连着打了三个喷嚏，一小盆友问，老师，你为森么不吃药？老师：因为没有药。小盆友：老师，等我长大了给你买一卡车感冒药，让你吃一辈子！小盆友，从小就孝顺啊！
9、大哥平时挺正常……
上大学时候和同学在外租房住，一层楼一个卫生间那种民房。对门是对小夫妻。背景完毕。夏天热，晚上大家都喜欢裸睡，有天晚上半夜那哥们咣咣敲我们房门，她媳妇这几天回老家了，不在。我心中暗想，大哥平时看着挺正常的，应该不会……，门开了，大哥一侧身进来了，竟然光着屁股。“快给我找个裤头，我靠，出来上厕所，风把门关上了。”
10、艾玛。幸亏是分了
我一直不明白前任为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子！”我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊！”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我！这就是我们分手的原因！”
11、不要太天真
小花在网上聊了了个男朋友！情人节的时候去见面见面后，男的说闭上眼睛我给你个惊喜……于是女孩闭上眼睛，男的拉着女的走了半个小时，走到一个小巷子里，说可以了睁开吧！小花睁开眼睛后看见男的手里拿着一部苹果6，高兴的接过手机说谢谢！男的接着说谢你mb，你被绑架了，给你妈打电话拿钱过来。
12、妙用
胡萝卜、黄花、玉米这些东西虽说是神器，但都有缺点，整天还瞎嚷嚷。你们怎么就忽略了茄子呢？其实把茄子烫熟了再稍微冷却，保留一点温度，因为茄子散热非常慢，所以用起来更逼真更带劲！雷锋路过，不谢。
13、嗯，网速快多了。。。。
14、借钱
现每次熟人向我借100块买十块、二十块的东西的时候，我会说我请他们。不是因为我大方，因为我知道借出去的100回不来。
15、小明今天化身小学生。。
老师进来说：明天校领导来检查听课。大家好好表现。小明想：这下不用出去了。第二天老师提问题。小明频频举手，老师就是不搭理他，后来教室里一股恶臭。老师问怎么了。小明：你麻痹，我拉肚子，你不理我。我就拉身上了。校领导：我们出去！！
16、大师，你真相了
我问大师:“为什么我女朋友跟我上了一次床就不理我了？”大师指了指旁边的缝纫机，微笑不语。我恍然大悟:“大师您的意思是我起伏的节奏太快，我女朋友受不了？”“快你mb，看看那根针！”
17、尊贵的男人
公司一妹子问我“你们男人到底哪里比我们女的尊贵啊？为什么昨天我住宾馆的时候，一样的房间我交168,而他们男人却交468？”
段友们，我该怎么跟她解释这多出来的300块钱……
18、娱乐精神给跪了
跟楼下卖早餐的大叔比较熟，一天本着娱乐精神想逗一下他：“大叔，今天有包子吗”“有”“那给我来碗面条吧”“面条没有了，米粉行吗”“可以”于是大叔拿了包子给我……
19、这修长的美腿简直把持不住
20、避孕
几个月前出差回来和老婆啪啪啪，没有带tt，事后让她吃byy，尼玛最近竟然告诉我怀孕了，问她吃药吗，二货说：喝了一大瓶可乐呢……可乐……
